за жизнь...и оптимистично

на следующей неделе обещают лютые морозы вроде.
у меня из одежды только осеннее пальто...
и я иду в магаз и покупаю себе...кожаную куртку, которая конечно же на осень-весну... но какая офигенная!!!
манная каша в лице интроектов беснуется внутри и орет дурниной про в пустую потраченные деньги, тяжелые времена и непрактичность...
а я с довольной улыбкой на сытой морде праздную победу)))

вечный беспорядок на моем столе, но пожалуй сад - единственное место,где этот беспорядок скорее воодушевляет...


жирафы были частью плана по увеселению кабинета... там же так уныло было изначально, какой то склад мебели... теперь жирафы)
мне кстати очень нравится жест, обозначающий жирафа на языке жестов.


это самое горькое горе, когда весь сад уже пустой в пятницу, потому что короткий день и мамы с папами приходят сразу после обеда, и никто не спит...
а ты один остаешься во всем саду, потому что твою маму не отпустили с работы... и что бы тебе не объясняли педагоги и воспитатели, это все равно очень обидно...

а в детском саду мне всегда рады, не смотря на то, накрашены у меня глаза, или нет, спала я ночь, или нет, в настроении я, или не очень...
и вот сидит один мальчик, и понятно, что информация, которую озвучивает педагог, проходит мимо него, не могу объяснить, просто вижу безучастность...
а потом, естественно, когда его просят повторить - он не может.
и я не понимаю, что у него в голове... такое ощущение, что анализаторные системы просто не связаны с мозгом... и информация проходит в пустую, как куча ненужных картинок... жестов он не знает, у него слышащие родители, а мама рада хотя бы тому, что он перестал молчать...
а наша самая продвинутая девочка продолжает активно интересоваться строением мужских полвых органов, чем приводит в ужас весь детский сад... и она же умудрилась тресуть педагога тетрадкой по голове, не больно конечно, но получила за это дело по полной программе... сегодня нужно провести беседу с мамой, а мама глухая, и нам нужен переводчик, потому что моего запаса жестов не хватит, чтобы все это объяснить...
а а мой любимый белобрысый в яслях продолжает бояться, и жмется ко мне каждый раз, когда я прихожу, как к спасательному кругу... и у него сердечко бьется как у котенка... и весь он такой нежный, и пахнет молоком, ему 2,5...
а маленький мальчик, которого наш охранник нзывает дракошей, сегодня у меня на занятиях долго тормозил, пока я не заговорила с ним жестами, на жестах он рассказал и показал мне все. но устно тут же уходит в глухую оборону... ему 3,5...
девочка-леночка пыталась уйти с нами на занятия, попутно рассказывая, как подруга Мила ударила ее стулом, но вроде бы нечаянно. Леночка плохо знает жесты, поэтому я с трудом ее понимаю...
а вообще то, в нашем саду жесты запрещены, потому что мы учим детей устной речи, потому что иначе, они не смогут прийти в магазин (здесь я начинаю как правло заводиться) и купить себе батон хлеба, потому что их не поймет продавец (тут я уже откровенно начинаю материться).
нашему обществу нереально трудно повернуться в сторону инвалидов. зато им, инвалидам, нормально с 2 лет маяться с утра до ночи,бесконечно заниматься, и совсем не успевать играть, пытаясь произносить то, чего они сами никогда не услышат.

все еще болею...
иногда мне хочется быть сиротой... мамы у меня все равно практически не было... а то что было от нее, сейчас я пытаюсь вспоминать с большим трудом... все остальное в большинстве своем уничтожает...
ужасно наверное я звучу сейчас, но запомнить этот момент надо...

я злюсь, грущу и иногда плачу, ем макароны и пью...
вместо того,чтобы поговорить и отстоять себя...

простите за запятые и орфографию.
я такая. какая есть.

в полной темноте, в два часа ночи, накануне пятницы.

не вставать. не работать. не торопиться. - мечта не сбыточная.

у меня идет семинар.
даю контрольную работу, с целью - "не читаете дома ничего, хотя бы здесь откроете книгу"
как человек лояльный и не злой разрешаю пользоваться всем - учебники, лекции, интернет...
возня... 10 минут спустя - возня усиливается... 15 минут спустя одна барышня не выдерживает:
она: скажите, а у вас есть учебник?
я: а в чем проблема?
она: не могли бы вы мне его одолжить на время контрольной?
я (уже постепенно офигевая от наглости): а что, у вас один учебник на всю аудиторию?
она (либо будущая шпиёнка, либо правда ей срать на все): да нет, у нас ни одного нет!

немая сцена... дар речи от подобной наглости меня покинул...
но учебник я так и не дала. посоветовала отпроситься у меня в туалет и дойти до библиотеки - она не пошла.

когда мне грустно, я ем макароны. дурацкая привычка, но мне помогает...
когда мне очень грустно я долго выбираю "модель" макарон, соотношу ее со своими внутренними потребностями, какой размер мне сегодня подходит, длина, сорт, марка... потом так же долго готовлю. иногда с овощами, иногда с грибами, или с сыром, но самые любимые, помогающие во времена суровых депрессий - просто жаренные...

и мне не нравится слово "паста".

сегодня у меня "улитки", какой-то неизвестной мне марки... жаренные.

у меня в северном на кухне творится 100%-ный сюр.
не хватает только будущего, все остальные слились в едином экстазе, выражанном исключительно в немецкой речи.
год назад я не могла себе представить, что прошлое может быть настолько настоящим, а настоящее настолько понимать про прошлое... это удивительно, странно, очень выносимо, не смотря на то, что я не понимаю ни слова. вот уже 15 минут...
челночок, шпроты, виноград, барон де тур и в фляге тоже.
тому кто здесь не был понятно наверное невозможно.
я сама понимаю не очень, но то что происходит меня удивляет в крайней степени...
"у меня на груди птица, такая же свободная как я, но на привязи"
удивительный вечер...

Мы с бабушкой теперь играем в игру. Она говорит на что похоже, или что обозначает слово. А я угадываю, и если верно - то она радуется как ребенок. Только это не развлечение, к сожалению, а необходимость... Память подводит и многие простые слова вываливаются из нее, как орехи из дырявого мешочка...

жду результатов обследования врачами...
до ломоты в теле нервничаю, не могу уцепиться хотя бы за хвост маломальски оформленной мысли...
незнание хуже всего, что может повергать в большую депрессию и нервозность, чем неизвестность? на данном этапе жизни - могу сказать уверенно - ничего.
нет желание писать, говорить, смотреть, принимать всякие чувства от людей сопереживающих, будь то любовь, забота или волнение... ощущение, что осталось от меня только чучело...
живу надеждой, что все-таки все будет хорошо.

время московское - 2.36
я жутко хочу яичницы, мне даже кажется, что ею пахнет тут у меня (совершенно невозможно)...
и я, вместо того, чтобы уже давно лежать и спать сном выздоравливающего, как всегда занимаюсь странными делами, вот прямо сейчас - пишу письмо студентам, по поводу будущего семинара и тем для докладов...
наверное это не лечится. 

Вот уже ровно неделю я веду абсолютно статичный образ жизни. За эту неделю, в общей сложности, я была на улице 3 часа. Зато просидела в инете раз в 100 больше.
Моя неожиданная хворь так меня и не отпускает. Самое обидное, что я даже не могу сказать, что теперь я знакома со страшным хрюшкиным заболеванием. Все как-то как всегда не просто.
В прошлую субботу, в связи с абсолютно неадекватным состоянием тела, я все же решилась вызвать скорую. Предварительно, долго раздумывала, достаточно ли мне плохо, для того чтобы отвлекать почтенных людей в белых халатах от своих обязанностей с более сложными больными...
Решилась - звоню. Нахожусь при этом, надо заметить, в Северном. Для начала, в течение 20 минут я просто не могла туда пробиться, потому как занято все время. Я уже начала было грешить на эти дурацкие коды - 499, 495... но в итоге все же дозвонилась. Услышала человеческий голос, и аж заплясала от радости. Ан нет, рановато. Тот человеческий голос оказался в итоге женщиной механической, выполняющей роль автоответчика. Еще минут 15 я слушала текст про то, как важен для них мой звонок, и что мне обязательно ответят. И, о всевышний, на 16-ой минуте, к нашей светской беседе с механической женщиной подключилась женщина живая, представившись при этом отчего то какими-то цифрами, кажется 361-ая она была. Выслушала терпеливо все мои жалобы, записала, видимо, и попросила назвать точный адрес. Тут то я и начала путаться в показаниях, поскольку никому еще свой новый адрес не диктовала. На третьей моей ошибке тетенька решила еще раз уточнить, какая у меня температура... В итоге, адрес был записан, и даже телефон, с грехом пополам. Я уже было хотела вешать трубку, счастливая такая вся, и довольная, и идти ждать врачей, но не тут то было. Мне предложили пообщаться с дежурным врачом по телефону. Стоит заметить, что на радиотелефон в своем новом жилище я еще не заработала, стало быть весь этот интереснейший диалог происходил на кухне. Дежурный врач тоже оказался не очень свободен, и мне пришлось подождать и его, еще минут 10. Потом врач с какой-то крайне прозаичной фамилией типа "Иванов" осведомился о симптомах меня беспокоящих. Я все как порядочная ему рассказала, и про температуру, и про то, что дышать как-то больно и тяжело, и про то что грудь болит, и спина... и лежа вообще совсем невыносимо живется, особенно на спине. Гражданин врач, выслушав мои стоны, бодрым голосом обявил, что это совершенно нормальное состояние, учитывая эпидемию. посоветовал температуру не сбивать и пить побольше горячей кислой жидкости... Я не поняла... и наивно так спрашиваю: "Так вы приедете?"... а он мне: "Нет конечно, все будет хорошо. Побольше пейте главное. В понедельник к врачу в поликлиннику, ну а если не будете справляться - вызывайте, приедем!"... и отсоединился. Я, в связи с не очень адекватным состоянием, не стала особо удивляться,а  пошла пить чай с медом, кислого у меня в доме пока не завелось.
 Ночью стало совсем не хорошо. Казалось, что у меня в гостях была свора народу, все курили, пили, дышали, в связи с чем в квартире было невыносимо жарко, закончился весь кислород, и нещадно болела голова. Пришлось дважды переодеваться и проветривать единственное жилое помещение... Утром полегчало. Но ко вторнику я все же поняла, что лежать там совсем одной как-то неинтересно. И переехала к родителям на Шелепиху. Был вызван врач из поликлинники, по совету товарищи Иванова. Врач сказал - все ок, гриппа нет, ОРВИ. Попейте бисептол (тут у меня как-то внутри все напряглось, ибо я была в полной уверенности, что его вообще давно уже сняли с производства), тепло, и побольше горячего... Я вроде бы расслабилась, и даже повеселела... Но вот в чем загвоздка. Спина продолжает болеть, и температура мой неотступный спутник... В пятницу я отправилась вроде как уже на выписку, пропив бисептол (слукавила, его я пить не стала, вместо него была награждена мачехой Эритромицином, и, похоже не зря...) Получив в ответ на вопрос "как дела?", что все остается по-прежнему... женщина участковый врач заподозрила меня в симуляции... дала свой градусник, решив что у меня дома - сломан. Ее градусник показал наличие все той же моей любимой уже температуры... Тогда она решила еще раз меня послушать. После чего спросила - сильно болит справа? Я говорю - прилично... (потом уже подумала, откуда такая прозорливость, откуда знает, что именно справа...) Ничего говорит не слышу. Но очень уж все это похоже на пневмонию... Так что, в понедельник идти мне сдаваться.... будем таки делать анализы  и перестанем уже гадать на кофейной гуще...
БУду верить, что воспаления легких нет. Хотя, получается плохо...(((
И в общем все хорошо, но я больше не могу тут быть. Шелепиха действует на меня гипнотизирующе и утягивает в пучины воспоминаний... Очень мощный регресс... Я становлюсь маленькой девочкой снова, которая должна отчитываться за каждый свой шаг. но самое страшное, что мне кажется ничего и не было, никакой самостоятельности и отдельности. Как будто все это страшный сон...
Зато теперь мы с тобой можем пожить раздельно. Как ты и хотела...

Не болейте, друзья. Это очень неприятно.

 Это довольно трогательный был процесс...
Сестра попросила сфотать ее. я как всегда, не могу же просто так. Велела ей найти черный фон... ну, что нашлось - одно большое черное платье, одна юбка, и пара черных пиджаков. Ясно дело, что все это абсолютно разное по оттенкам и по текстуре... Свет во всей квартире такой, что просто ух... аж глаза иногда болят, тусклый, даже брови не выщипать... Потом стал вопрос одежды "модели"... в моем "бабушкином" гардеробе нашлась какая-то совершенно ветхая ночнушка, или это комбинацией было в прошлом, в общем не важно... совершенно нижнебельевская вещь... Сестра сначала сопротивлялась, а мне нужен был монохром... Сестра долго лежала в позе эмбриона в окружении разномастных черных тряпок))) иногда ржала... но терпеливо выносила все тяготы "модельной жизни"
в общем, получилось для таких условий по-моему вовсе недурно)))
                    

                                                                                                                                                                                                                                               

                

я так скучаю, оказывается...

до того, как я решила поболеть меня как-то удалось запечатлеть вот такой...

Анька говорит - такая ты красивая...
а сестра говорит - какая то ты странная... 
это вот она то, вот такая вот вся сама ни разу ни странная)))




ну да, как уже стало понятно, сестра моя осуществила свою сумасшедшую мечту, и теперь она выглядит именно так... родители в связи с данным событием прибывают в сильном шоке, в глаза сестре смотреть не могу, разговаривать - подавно. в связи с чем, я являюсь единственным связующим звеном... и более того, все как-то дружно решили, что коли я связываю, стало быть и взаимные претензии в адрес друг друга тоже можно высказывать мне. этот аспект жизни мне абсолютно не по душе... в связи с чем, я валяю... интенсивно, пока правда без остервенения... но я валяю. что очень странно,учитывая мою врожденную неусидчивость и неспособность ко всякого рода рукодельным делам...
результаты будут - чуть позже...
а пока - все больше убеждаюсь, что пора выздорваливать и отправляться в родные пенаты... пока не стало совсем горячо)

"А в твоем доме я смогу открывать двери своими ключами?"

в этом столько счастья...

"Как вам удается быть спокойной?"
"Я научилась этому постепенному. С некоторого момента я стала думать только о мелочах - что пора купить Надин новую пижаму, что заканчивается зубная паста... Иногда полезно быть поверхностным..." (с)
ключи от дома

может быть когда-нибудь я буду просто ложиться спать, не подводя итогов, а просто постоянно живя в состоянии покоя и удовлетворенности.
а пока... пока я подвожу итоги, ставлю сама себе отметку за прожитый день, и синдром отличницы не позволяет мне, ни жить здесь и сейчас, ни просто наслаждаться процессом и собой...
какой я, к черту, профессионал, если все так во мне устроено.

это как-то сегодня очень про меня. потому что я заболела, и лежу дома. а тут дали тепло в трубы, и наконец перестал мерзнуть нос. мегаполис правда где-то оч далеко.

просто так было

у меня есть сестра. девочка, которая раньше ходила в комуфляже чаще, чем в юбках и платьях, потому все это сменилось всякими нарядами из разряда народных, юбки в пол, просторные рубахи и т.п. она любила, да и любит, все что связано с фолком, с той только разницей, что раньше она фанатела от творчества "Мельницы", а теперь творит сама, и даже планирует записываться. Так вот это нестандартная девочка крайне удивила меня этим летом своим необычным образом:

и это после тельняшек и прочего андеграунда...
она продолжает учиться на истфаке, хочет преподавать историю, и любит музыку не меньше... как играть и петь, так и слушать...
только теперь она носит джинсы в обтягон, на манер гламурных барышень, короткие юбки и каблуки...
я люблю ее. а теперь еще и завидую) потому что ей идет абсолютно все)

"загадочное ночное убийство собаки" поглотило меня на весь день.
спасибо, Маше со случаем, за то, что я являюсь передаточным пунктом) пока Гогель ее забирает, я насладилась более чем.

спокойной ночи. сегодня было хорошо, а завтра жду еще лучше.